Días lluviosos

Malditos días lluviosos los odio por que me identifico con ellos mas que con cualquier otro tiempo, son  tan oscuros, nunca sabes cuando lloverá aun que los intenten predecir, por que cuando acaba de llover dejan solo un gran silencio, son tan fríos que alimentan mi soledad, por que sus gotas son mis lagrimas, los odio por que no tengo recuerdos de días diferentes, de personas cercanas, de momentos felices los odio por que son solo para mi...

Exponerme...

 La verdad soy nuevo en esto, intento encontrar una manera de desahogarme ya que no he encontrado a nadie con quien hacerlo, principalmente por que nunca aprendí a confiar y no me siento bien al hablar de sentimientos o cosas personales con alguien que me conoce, tal ves por esta razón lo hago de esta manera.

Bueno, lo que mas hace peso en mi vida en este momento es que soy una persona reprimida, soy gay, ufff la verdad espero que nadie lo lea, aun no se si me siento bien escribiéndolo pero pues ya  lo tengo bien claro en mi cabeza de que -si lo soy.

Me da miedo saber como sera mi vida desde este momento en adelante, ya de por si es diferente, por que soy diferente y no por que sea diferente gay, si no por que actuó de manera rara, o eso creo yo, pues la verdad no conozco muchas personas con quien pueda comparar como soy, !ya se¡ necesito conocer mas personas y relacionarme mas pero aquí hay un problema no tengo ese interés de salir y entablar relaciones, no me nace el compromiso de mantener las relaciones que hago. creo que me gusta estar solo ya que cuando estoy con muchas personas me siento agobiado todas quieren atención, aun que  no sea de mi parte, todos hablan de mas.

Ademas de ser solitario, creo que tengo un problema al hablar de mi cuando me preguntan cualquier cosa personal, desvió el tema con algo parecido de tal manera que termino hablando de lugares en que supuestamente estuve, personas que solo existen en mi cabeza, y situaciones que he visto en televisión  o leído en algún libro o escuchado de alguien mas, siempre son historias cortas y al final son graciosas, me gusta que piensen que es así como ha sido mi vida y no se pregunten mas, lo he hecho desde siempre con todos, con mi familia y con mis compañeros de clase.

No soy el típico estereotipo de gay que presentan en las películas o novelas, no se si de verdad todos terminan de esa manera , si lo haré yo eventualmente, o son los mas comunes o no se, pero respecto a mi no me interesa la moda,pero si me gusta vestirme bien , me gustan los deportes pero no los que son de jugar en equipos como el fútbol, la verdad no veo por que es que a muchos este deporte los lleva hasta insultarse, golpearse y todo eso, estoy mas en lo que es la natación por que realmente me gusta el agua y como me siento dentro de ella  sin presión y libertad para moverme en todos lados, pero si tengo reacciones femeninas en ocasiones, por ejemplo no puedo evitar ver demás a un hombre que esta bueno, o soltar una lagrima cuando pasa algo romántico o conmovedor, me gusta la música un poco sentimental y eso, pero siempre que tenga un poco de guitarra y batería en ella, me gusta el rock, soy muy rudo al jugar con los demás pero paso mas tiempo escuchando a las mujeres y todo el drama que les pasa, me gusta ensuciarme las manos realizar cualquier cosa que se necesite de esfuerzo bueno a rasgos ligeros es mas o menos soy yo.

 

El hecho de pensar de esta manera y ser como soy, es complicado de  que visualice para mi un futuro feliz, lo único  en que puedo pensar es en  rechazo, discriminación y soledad, si soledad se que parece que me estoy contradiciendo pero el hacho de que no me valla bien con las relaciones o no me gusten las multitudes o hablar de mi con alguien mas, no quiere decir que no desee compartir mi vida con otra persona, por lo menos antes de definir mi sexualidad, osea cuando creía que era igual a los demás, pensaba en una familia, hijos y que con el tiempo mejorara mi vida social, encontrar una mujer con quien vivir me parecía difícil ya en ese entonces pero siempre pensaba en ese dicho de que por cada hombre hay siete mujeres, así que me tranquilizaba un poco, pero ahora, ¿que se supone que debo hacer para encontrar a un hombre que quiera pasar la vida conmigo? existe un dicho parecido que pueda calmar estos sentimientos de desesperanza uno que diga que un hombre tiene tal numero de hombres para encontrarse, y aunque fuera así y dijera que son dos, me preocupa que ninguno comparta los mismos intereses que yo tengo, o que tolere mis defectos o yo los defectos el, y me preocupa mas es que no estoy haciendo nada para conocer a alguien como yo. 

Todo eso y solo es sobre un solo tema que es con quien compartir mi vida, pero que tal en los demás aspectos después de exponer mi sexualidad  como sera terminar mis estudios, el trabajo cuando intente conseguir uno, la religión, ya que creo en Dios pero su iglesia no me reconoce como digno o merecedor de el, se que en todos los aspectos habrán limitaciones por alguien mas que le da importancia sobre con quien me acuesto. 

El tiempo pasa y no me estoy haciendo mas joven, estoy pensando en mis problemas en el futuro y no he resuelto los que tengo ahora, como decirle a mis padres que no me interesan las mujeres, empezar a mejorar mis habilidades al relacionarme y otras cosas. Espero ser fuerte para sacar mi vida de este hueco en la que se encuentra y ser mas fuerte para mantenerme y no doblegarme ante los las dificultades.